تفاصيل
تحميل Docx
قراءة المزيد
زمن البوذا كان أكثر سلاماً. لكن كما ترون، في أوقات مختلفة، فترات مختلفة من التناسخ، ترتب الكارما بعض الأشياء المختلفة. حتى البوذا، تم تدمير عشيرته بسبب بعض الكارما من زمن أطول، من حيوات أخرى، ثم تجلت في حياته بحيث أن عائلته، عشيرته تم تدميرها. […] ومن ثم في ذلك الوقت كان أحد المسؤولين السيئين من الأعداء يذكّر الملك بالسبب الذي يوجب عليه الذهاب لقتل عشيرة الشاكية، ثم فعل ذلك. ولكن فيما بعد، هذا الملك الذي ذهب وقتل، قتل وعذب الكثير والكثير من الناس - النساء والأطفال أيضاً - ذهب إلى الجحيم، إلى الجحيم الذي لا هوادة فيه، ولم يعد أبداً. دعوني أرى ما إذا كان لا يزال هناك. أين هو الآن؟ لم يعد هناك بعد الآن، فأين هو الآن؟ أوه، لقد ولد بمثل حالة البشر، ولكن في بلد تمزقه الحروب باستمرار. ليس في هذا العالم، بل في عالم آخر. لدينا كواكب أخرى أيضاً، ومن يقوم بالكثير من الحروب سيذهب إلى الجحيم أولاً. إذا قتلوا الكثير من الناس فسيذهبون إلى الجحيم، جحيم لا هوادة فيه. في بعض الأحيان قد يكون إلى الأبد. لكن في مثل هذه الحالة، ثانية واحدة من حياتك تبدو وكأنها إلى الأبد أيضاً.هذا النوع من الجحيم، لماذا يسمونه بلا هوادة؟ لأنه لا يتوقف أبداً عن معاقبتكم وتعذيبكم، واحداً تلو الآخر. ستشعر دائماً بالألم إلى الأبد. لا يمكنك أبدًا التوقف عن الشعور بالألم أو الاستراحة. أحياناً أنواع الجحيم الأخرى، لديها راحة. مثل، إذا التهم الناس لحوم أمة الحيوانات- يعتمد ذلك على الكمية ونوعها - عندما لا يكون لديهم استحقاق من حياة سابقة أو ليس لديهم معلم لإنقاذهم أو مساعدتهم، عندها سيذهبون إلى الجحيم، وسيتم طحنهم إلى لحم مفروم، تماماً مثل الطريقة التي يقتلون ويطحنون بها لحوم أمة الحيوانات لصنع لحم مفروم في هذا العالم، ربما مرتين، ثلاث مرات، ربما ستة أو عشرة آلاف مرة في اليوم. لكن لا يزال بإمكانهم الحصول على قسط من الراحة بينهما. لكن في الجحيم الذي لا هوادة فيه، لا يسمح لأحد بالراحة على الإطلاق. يستمر إلى الأبد. مثلاً، الآلات الأوتوماتيكية تمتصهم وتعذبهم مع بعض الشياطين الذين يتسكعون حولهم فقط للمراقبة أو الإشراف، وهذا لا يتوقف أبداً. هذا أسوأ جحيم يمكن أن تقع فيه.هذا الجحيم محجوز للمحاربين، للأشخاص الذين يريدون حقاً أن يقتلوا ويذبحوا الآخرين بلا هوادة، بلا رحمة. هؤلاء الناس سيقعون في هذا النوع من الجحيم الذي لا هوادة فيه. كيفما عاملوا الآخرين، سيعاملون بنفس الطريقة، مرة أخرى، ومرة أخرى، ومرة أخرى بلا هوادة. ولا يمكنكم أبداً أن تتذكروا الله، بوذا -لا شيء. لا تستطيع أن تصلي، لا تستطع فعل أي شيء لنفسك. الطاقة القمعية هناك لن تسمح لك بالتفكير ولو لجزء من الثانية. لا يمكنك تذكر أي شيء. كل ما تفعله هو الصراخ فقط طوال الوقت، طوال اليوم على مدار الأسبوع، مراراً وتكراراً وتكراراً هذا أمر فظيع. لهذا السبب العديد من المعلمين نزلوا إلى الأرض، لأنه لا يمكنهم تحمل رؤية الكائنات يعانون هكذا على هذا الكوكب. نفس الشيء معي. أبكي كل يوم دون أن تروني.عندما أقوم بتحرير البرامج التي تقدمونها لي، عندما تكون أمة الحيوانات أو البشر الذين يعانون في ذلك البرنامج، أبكي كثيراً، طوال الوقت. يجب أن أحاول حقاً السيطرة على نفسي، وإلا لا أستطيع العمل هكذا. أنا أشكركم جميعاً، أيضاً، فريق قناة سوبريم ماستر التلفزيونية الذين يعملون على مثل هذه البرامج المعذبة، عندما يتعين علينا إظهار الحقيقة للعالم - كيف يعاني أفراد أمة الحيوانات، كيف يعاني ضحايا الحرب. عليكم جميعًا أن تعملوا على ذلك. نفس الشيء معي - أنا أيضاً أعمل جنبًا إلى جنب معكم كل يوم؛ رغم أننا بعيدون عن بعضنا البعض، لكننا نعمل معاً.في الوقت الحاضر، لا أشعر بأنني بعيدة عن كل شيء لأنه لدينا الإنترنت، يمكننا الاتصال ببعضنا البعض ويمكننا التحدث، يمكننا العمل مع بعضنا البعض كما لو كنا في نفس الغرفة، نفس المكتب. لذا أشعر دائماً بأنني قريبة منكم، جميعكم. فقط في بعض الأحيان، بين الحين والآخر عندما أرى التجمعات القديمة معاً عندما كنا نقضي وقتاً ممتعاً، عندما كان الناس سعداء برؤيتي، عندها أفتقد ذلك. لكني لا أفتقد التواجد في الأماكن العامة. أحب أن أكون في مكان خاص. إلا عندما أرى الحب يتدفق من التلاميذ أو المعجبين من الخارج- عندها يتأثر قلبي وأود أن أمنحهم هذا النوع المماثل من السعادة، والسرور مرة أخرى - عندما ذهب الجميع إلى هناك وشعروا جميعاً بالبركة والهناء، بالسعادة، وكأن الجميع أصبحوا واحداً فقط، في الحب والسعادة فحسب.هذا ما أثر بي، وهذا ربما ما جذبني إلى عامة الناس مرة أخرى.لكن هذه السنوات الأربع - أكثر من أربع سنوات خمس سنوات تقريباً الآن أنا وحدي في عزلة، لا أفتقد أي شيء. لا ألح على نفسي أو لا أشعر حقاً بأنني يجب أن أخرج والتحدث إلى الناس وما إلى ذلك. لا، ليس لدي مثل هذا التوق. أنا أفعل كل ما هو جيد للعالم، هذا كل شيء. رغم أن كل ما نفعله، ثمة دائماً خيار التضحية أو لا.أنا أفتقد أفراد أمة كلابي، وأفراد أمة طيوري. هذا كل شيء، حقاً. وأحبكم جميعاً، لكن ليس لدي هذا الشعور المفقود بالاشتياق تجاه أي شخص. خلقني الله هكذا، أعتقد، وإلا لم أكن لأتحمل، سأشعر بالكثير من الوحدة كوني وحيدة هكذا. في جبال الهيمالايا، كنت وحيدة. لم أمانع أيضاً. المشي في الظلام أو تحت المطر، لم يكن لديّ الكثير. لم أمانع ذلك أبداً. شعرت بسعادة كبيرة حينها. والآن لا أشعر بتلك السعادة لأنني كل يوم يجب أن أتفقد البرامج التي تقدمها وأحياناً فجأة تأتي بعض المعاناة. وهذا يؤلمني كثيراً.لهذا السبب طلبت منكم أن تضعوا المزيد من المقاطع السعيدة من مقاطع أفراد أمة الحيوانات السعيدة من الويب في برامجنا لمشاركة السعادة أيضاً مع الناس في الخارج. عندما أرى تلك المقاطع - سعادة وضحك أفراد أمة الحيوانات مع البشر أو مع بعضهم البعض - أشعر بالسعادة. وأضحك أحياناً من ذلك. لهذا السبب فكرت أنه علينا أن نقدم المزيد من ذلك للعالم، والنكات، حتى يشعر الناس بالسعادة لبعض الوقت على الأقل، ويمكنهم الاسترخاء، لأن حياتهم مليئة بالمشقة بالفعل، خاصة في الوقت الحاضر. الملايين من الناس جائعون كل يوم وقلبي لا يمكن أن يشعر بالشفاء أو بسعادة حقيقية طوال اليوم. لا، لا، فقط بعض اللحظات عندما أرى شيئاً جيداً في البرامج. لكن شكراً لكم على أي حال لتحمل كل ذلك معي من أجل الآخرين.أنا أعلم أن تضحيتكم عظيمة. ليس لديكم عائلة برفقتكم. ليس لديكم علاقات شخصية. لا شيء على الإطلاق. أعرف كل ذلك. أنتم فقط تعملون وتأكلون وأحياناً أزعجكم أيضاً. أعتذر لأن العمل لا ينتظر حتى الغد. العمل ليس واضحاً تماماً أو مثل خط مستقيم تمشي فيه أو مسار يشبه مسار الدراجات الهوائية يمكنك السير فيه والتوقف عندما تريد. الأمر ليس كذلك لأن الأمور ليست سهلة. إذا أردت أن تجد المعلومات والبحث وكل ذلك، هذا يستغرق وقتاً طويلاً جداً. وعندما أضطر إلى تصحيح شيء ما، أحياناً لا يستمع لي الكمبيوتر. يقفز إلى أماكن مختلفة، وأضطر إلى إعادة كتابته مرة أخرى. أو لا أعرف كيف أتحكم به، تصحيحه، عندما تكون كل تعديلاتي ذهبت إلى أسفل واختلطت مع الجزء المطبوع وبالتالي لا يستطيع أحد قراءته. أحاول جاهدة أن أنقذه، لكن أحيانً لا أستطيع وأضطر إلى إعادة كتابته من جديد. لكن هذه هي الطريقة التي علينا أن نعمل بها. لا يمكننا تجنب كل شيء.وتخيلوا، أننا نعاني كثيراً عندما نرى مقطع من أحداث معاناة أمة الحيوانات أو البشر الذين يعانون من المرض أو من الحرب وكل ذلك. تخيلوا لو كنتم في هذا الموقف - إذا كنا فرد أمة ذاك الحيوان ذاك، أو إذا كنت ضحية الحرب، خاصة إذا كنت صغيراً. أو كنت طفلاً فقط، وحيداً، مع موت والديك جميعاً بقنبلة، وأنت تمشي وحيداً في الشارع مع أناس آخرين في محاولة للعثور على بلد آخر. ولكن ليس لديك شيء لتأكله، ولا أحد هناك، وأنت مرهق. وتسقط في الشارع إما ميتاً، أو يائساً جريحاً حتى تتاح لشخص ما الفرصة لرؤيتك ونقلك إلى مستشفى بعيد. تخيل أنك مكانه.عندما كنت صغيرة - أو ليس بذلك الصغر، لكن أعتقد... دعوني أتذكر... في السابعة أو الثامنة من عمري، ذهبنا من مركز المحافظة على طول الطريق إلى منطقتي الصغيرة. مركز المحافظة ومنزلي كانا بعيدان عن بعضهما البعض. عليك أن تذهب بالسيارة، أو بالحافلة، أو بواسطة التوك توك الصغير - المركبات الصغيرة ذات الثلاث عجلات. لا يزال بإمكانكم رؤيتها في الوقت الحاضر، كما هو الحال في بانكوك. يقود السائق في المقدمة مع مقعد (راكب) واحد والخلفية تتسع ربما لثمانية أشخاص. لكن أحياناً يحشرون عشرة أشخاص، وأشياء أخرى كثيرة مثل أفراد أمم الدجاج والخنازير، الطعام، والخضروات والأرز. لذا، كنت أتساءل أحياناً كيف يمكن للسيارة المسكينة أن تتحرك. لكنها تحركت بالفعل! هم عباقرة في صنع أشياء كهذه. ولكن إذا جلست في الخلف، تأتي أبخرة العادم إلى وجهك وأنفك، وأحياناً تكون الرائحة فظيعة، كنت أتقيأ أحياناً. لكن كنتم محظوظين، حتى، إذا استمرت سيارتك أو حافلتك بالسير أثناء الحرب طوال الطريق إلى المنزل.ذات مرة لم تستمر، - انفجرت قنبلة في منتصف الطريق، ومات العديد من الناس. لحسن الحظ، أنا وأبي لم نمت. لكن كان علينا أن نأخذ الحقيبة الكبيرة وسحبناها على الطريق السريع. لم يكن هذا الطريق الوطني طريقاً سريعاً جميلاً كما نراه هذه الأيام، كما في أمريكا أو إنجلترا أو فرنسا أو تلك البلدان. في ذلك الوقت عندما كنت صغيرة، كان هناك طريق وطني واحد فقط من الجنوب إلى الشمال، وينتهي عند نهر بن هاي. هناك حيث كانت بلادنا منقسمة. جانب واحد كان الشمال، والجانب الآخر كان الجنوب. هذا كل شيء. يمكننا الذهاب إلى هناك، لم نتمكن من الذهاب إلى الشمال. لا أتذكر كيف استطعنا. ربما استطعنا، ربما لم نستطع. لم أكن أعرف عن ذلك. اعتقدت أنه كان ممنوعاً الذهاب إلى هناك؛ لم أسأل أكثر من ذلك. لا أعتقد أنه كان بإمكاننا الذهاب بهذه السهولة لأن عمي كان في الشمال، أو ربما كان يحب الذهاب إلى الشمال.بعد اتفاقية جنيف للسلام ذهب العديد من الناس من الجنوب إلى الشمال للبقاء والعيش هناك، وبعض الناس من الشمال ذهبوا إلى الجنوب ليكونوا مع الحكومة الجنوبية. كان هناك نظامان مختلفان في ذلك الوقت. كان الشمال مثل نظام شيوعي والجنوب، كانوا يسمونه نظاماً ديمقراطياً. أناس مختلفون أحبوا أنظمة مختلفة، لذا انفصلوا وذهبوا إلى جهات مختلفة. لذا، لم يكن عمي يعود طوال الوقت حينها إلا بعد أن انتهت الحرب في أولاك (فيتنام). أعتقد أن ذلك كان في عام 1974. ثم عاد عمي. لم أره أبداً، أخبرتني أمي عندما رأينا بعضنا البعض في هونغ كونغ ومرة أخرى في بانكوك. سُمح لهم بالخروج مرتين لرؤيتي. بعد ذلك، لم يُسمح لهم. وتمت مصادرة جوازي سفرهما. أخبروني أنهم لا يستطيعون أن يأتوا لرؤيتي بعد الآن. كنت محطمة للغاية، لكن كل شيء كان سريعاً جداً، لم أستطع فعل الكثير. لا تهتموا. انسوا الأمر. لقد كان مجرد أمر شخصي. لا أدري لماذا أخبرتكم عن هذا.Photo Caption: جميلة من قلبا وقالبا، هذه هي الروح النقية
